《为孩子立界线》读后感
细细品味一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时最关键的读后感不能忘了哦。那么我们如何去写读后感呢？以下是小编整理的《为孩子立界线》读后感，希望能够帮助到大家。
《为孩子立界线》读后感1
这本书的特点是教导父母要跨越对子女"对子女无条件的爱“之外，最重要的是尊重孩子的界线。有很多家庭和孩子的问题产生于父母侵犯了孩子的界线或是父母的界线不断地被孩子破坏了。而界限的问题决定了孩子成年时是否能对自己负责，能对错误的行为说“不”，也能接纳被人对自己说“不”。
另外，这本书以大量的案例说明了为孩子立界限的必要性，并且提出了一套切实可行的方法教给家长如何为孩子立好界限。书中有些很经典的，耐人寻味的话语，我做了一些摘抄及总结。尽管如此，看完这本书后，我自己也或多或少地产生了一些改变。我开始学习把许多对孩子的管教转化成孩子本身对界限应负的责任。例如：守时、完成作业、金钱处理、管理时间、选择自己喜欢做的事。以下就是我深受启发的一些话语和案例：
1、现在做父母的从没想过未来，我们总是在处理手边的问题：如果能安然度过一个下午，孩子不会令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年营会，就很了不起了！但为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来，一个人的品格，就是他的命运。如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责，他就能够学习活出这样的需求，并且把日子过得很好。
2、诚实始于做父母的人，自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。其实韦恩（一个案例中的孩子名字）是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。“当小杰说“妈妈，你插嘴！”，而做妈妈的也没有护着自己，诚心的回应说“儿子，对不起，你说的对！”这时，孩子就学习到对大人所定的家规和事情，要带着尊重、自主、道歉以及回应的态度。如果妈妈辩说“小伟，你不了解，因为那是非常、非常重要的话，所以我非这么说不可。”孩子则很有可能在遇到别人质问他时，对自己的行为加以辩护和自圆其说。孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了“现实”的功课；你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气，以及其他种种。大部分父母都在“持守界限”和“训练孩子培养界限”之间来回挣扎。当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情绪化的后果，要施行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间所带来的痛苦会教导他学得更好。不成熟的人老是认为自己是个受害者，一直要别人为他解决问题。孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能作了些什么来造成那个问题。
4、孩子需要学会为他所失去的完美伤心、接受他的失败、并从中有所学习和成长。也需要帮助他不要有那种以为可以控制别人的妄想。你为孩子所定的目标，就是让他放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。孩子进入这个世界时，几乎没有任何能力来控制自己，为了补偿，他会尽全力来控制他的父母。你的工作就是逐渐增加它控制自己的能力，减少他想要控制你和控制别人的能力。如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单的说一句不可以。此外，要记得，先说“不”之后有改变心意说“可”的父母是英雄，但是说“可”，后来又说“不”的人，是个背信者。
5、不要介入孩子们的争吵。如果你替他们解决所有的纷争，他们就学不会你不在身边时所需要解决问题的技巧。有时候父母太严厉、太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。有时候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感；另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会议残忍或虐打狂的方式对待别人。
6、受挫折是成长的关键之一。从未受过挫折的孩子就不会培养出忍受挫折的能力。
7、父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。
《为孩子立界线》读后感2
为人父母的终极使命，其实是培养出适应社会的孩子。我相信每一位家长都和我一样希望培养出的孩子有责任心，能自理，会选择，积极主动学习，愿意不断成长等等。现实情况是，这样的孩子真有，都是别人家的孩子！看过很多家庭教育的书，总以为自己会了很多，在生活中一操练，就跟啥也没学一样，以前咋说现在还咋说，刚想用点套路吧，一下就被女儿和爱人戳穿了：新学的吧？又拿我当小白鼠试验呢？别瞎费功夫了，不管用！看完这本书，又像看完其他工具书一样：哎呀，妈呀！这书咋那么好呢！咋早没看着呢！我要是早看到这书该多好，养育女儿就不至于这么费劲了啊！
晚上躺到床上冷静的想了想，不是遇到这本书早晚的问题，而是自己是不是一个自律的人！听到的、看到的.、学到的足以建立一个资料库，不去运用全是白搭，运用了不坚持也是自取其辱。这本书，如果让我用一句话总结就是：特别狠心特别爱！不学这本书我们也明确，有些事孩子绝对不能去触碰，不能去做！我们都是有底线的人。比如电源插座不能摸，马路上不能乱跑等等。随着孩子慢慢长大，开始上学了，写作业了，我们的底线一再妥协，一再被碾压，最后变成了我不当老子了，谁爱当谁当吧，太难了！看了这本书才明白我们不能坚持住界线是因为：
1、依赖孩子——是父母对孩子的需要在先，导致孩子学会了用情感威胁父母。
2、太过认同孩子——父母自己尚未解决的伤痛投射到孩子身上。
3、认为严厉就不是爱了。
4、小事上忽视，大事上突然爆发。
5、父母没有精力来应对了。
以上其实就是妥协，让孩子知道：你还可以往后退，我还可以再提点要求。无解了吗？当父母之前真没人给我培训过呀！我是无证上岗呀！我委屈，我憋屈啊！别急，本书给到了解决办法，听话照做啊！父母的三种角色：监护、管理、资源；需要三种行动来护航，就是：教导、榜样、帮孩子内化。也别光喊难，孩子今天这个结果也是因为身边没有个好榜样学习，孩子就是让我们重新活一回的，榜样能不能竖起来，全看咱自己了。总之，不管咱做到哪一步，只要是坚持学习不停止成长，孩子就有可能朝着大家都想要的目标移动，如果咱不学习成长，孩子没变化，甚至倒退都是有可能的。
书中第二篇用了界线十律来详细告诉我们：如何做到特别狠心特别爱！分别是因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、积极律、嫉妒律、主动律、显露律。做到这些都需要一个基础点：温柔而坚定的态度，让孩子自食其果。就是让孩子承担后果，比如早上叫不起床、比如完不成作业、比如忘带书本、比如今天该你刷碗等。界线十律读完，合上书，给我印象最深的画面就是，一位妈妈看到女儿没有完成事先约定好的任务，毅然决然按着约定，只带完成任务的孩子出去逛街，让没完成任务的孩子在家承担后果。我回想自己做不到，因为我会心疼女儿，会边发火，边唠叨帮她一起做，然后再带她出门。其实我是心疼自己，我内在有需要。解决办法就是，明确我是身份不只是母亲，我还是一个积极主动，热爱生活的人，我的内在我要自己来呵护，我可以去做我向往已久的事，而不是把这份需求投射到孩子身上，我为我自己负责。
第二个画面，作者四岁，有腿疾，上台阶时拐杖掉了，父母依然让他自己上台阶，绝不帮忙。其实妈妈也很心疼，心疼的痛哭给朋友倾诉，但就是没有上前帮助。作者多年后回味，父母给了他锻炼坚毅品格的机会。这个画面让我反思，未来就在今天，你这一刻的狠心造就孩子一生的顽强，而这一刻的心软可能就错失了孩子成长的大好机会。是的，这很难，我知道，必须这么做！我想这句话可以作为为人父母的口头禅。学习很难，好习惯的养成很难，工作很难，生活很难，活着很难，我们依然要做、要活着！狠心也得有个狠法，那就是温柔而坚定！我们表达的时候更多的是用情绪来说事，就完全忘记了温柔而坚定的态度到哪里去了。所以在这里区分一下情绪和态度：情绪，是发生在事后，是人对事情发生后的行为反应，是一种心理活动，不管是表情，肢体，气场，外在都可以看出来。态度，是在事前的心理准备。态度是一种先有主见，是准备要做某事前的一种心理预设，即心理准备，是内在的。所以，做事、说话之前先摆正态度，有什么样的态度就有怎样的行动。情绪不分好坏对错，都是你对当下环境、人物、事件的感受，把它表达出来是释放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身边的人。所以，父母是要在爱的环境里设置限制，要有态度表达我的情绪，而不是用情绪表达我的态度。怎么样，觉得难吗，觉得难就对了，说明我们在攀登啊，要去见光明啊！觉得容易反倒坏菜了，那是往下滑坡呢，走向深渊去了嘛！
最近和做家庭教育多年的老师聊天，她在带小孩子的过程中发现，所学的怎么都没用上，还是老方法，我们都大笑起来，有觉察不就是用上了嘛，觉察是改变的开端啊，已经走在崭新的大道上了，还要怎样，教育急不得，循序渐进，久久为功。我经常是走走转转，有时候都转晕了，缓过来，继续走，不断的往前走，主动的往前走，因为我不单是做父母的，我更要做积极主动的快乐读书人。真心希望更多的人接触到这样的好书，先别苛求自己能做到哪一步，能有意识：我是不是要读书了，你已经站在更高一层台阶上了。我们一步一步来，我们一起慢慢来，我们一起去见更优雅的自己哦！当然，顺带着让孩子见证我们的成长和优雅，孩子们能差到哪里去呢！见好吧您呐！
《为孩子立界线》读后感3
《为孩子立界线》前几天终于草草地看完了一遍。不过，我下面说的这些，可都是在没看完之前发生的。所以，有时也觉得好书的最大用处不是教会了我们多少，而是启发了我们什么！
曾经在一篇博文里谈起过，我和SIVON订了一个电脑协议，周六、周日的电脑时间分别长达2。53个小时，当时大家一致认为电脑时间过长。那么，执行下来的情况又如何呢？说出来恐怕要吓你一跳——他几乎从来就没玩足过时间。除了第一个周六周日，他掐着时间享受了一把他的权利，后来好象他自己也忘了这茬儿。于是，我感悟到他们要求的其实不是那一分一秒的时间、也不是非玩什么，他们要的也许就是向大人证明他们的独立、他们的自主。
当然，它也让我第一次感受到了“界线”的涵义。之所以它为界线，就是划定了那最大的自由度。它的范围肯定比正常范围要大，在标准值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往坏的方面走，一直走到他也认为不能再走为止。这可能也是老祖宗的“没有规矩不成方圆”的真正意思吧？以前总认为规矩设置了太多的框框、限制了人的自由发展，于是对这种祖训嗤之以鼻。现在想来，用规矩画出来的方\圆不就是那一圈线吗？如果真有什么问题，估计也是那方圆画得不够大或者太大而已。
在这个事件上，我好象还体会到了立界线的真正意义——界线是专为孩子立的吗？最近一次SIVON用足电脑时间是在五一那天。也许是因为他有一阵子没那么疯狂地玩电脑了吧，那天看他玩电脑，我心里又开始有了抓狂的感觉，除了走进走出没给他什么好脸色，到最后还是忍不住唠叨。于是，SIVON争辩说“我的时间又没到”，并且一一数给我听，证明他确实还有最后一个“半小时”。那一瞬间，我明白了界线其实不是专为孩子设的，它也是为我们而设，那分明就是一个为我们划定的有资格生气有资格唠叨的界线！！
如果说，“电脑事件”算是开了一个好头的话，那接下来就该尝尝他怎么反抗界线了。上次在订立“零用钱计划”时，我给他定了两件不能算钱又必须完成的“义务家务”——饭后擦桌子、倒垃圾。当初的想法很实际，在他以后的家里，如果在他妻子把饭桌上的碗筷收拾走后，他能主动把桌子擦干净，然后再把垃圾倒掉，这种分工将是多么温馨！SIVON小子当初可能把注意力都放在钱的分配上了，也没对这事儿提反对意见。当天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾时，他非常强硬地拒绝了。我只能避其锋芒，暗自盘算该怎么办？他是真不喜欢还是在试探底线？
那天晚上21点，我看他还没动静，就自己去倒垃圾。没想到他也跟屁虫似的跟了下来，在被告知不做义务家务也就没资格做家务挣钱时，他说“怎么不先跟我说一下，说不定我改主意了呢？”嘿嘿，过了这村没这店儿啦！第二天，我也非常坚决地谢绝了他做菜、洗碗的要求。那天他很自觉地擦桌子倒垃圾，再接下来的第二天当然也理所当然挣了一笔。
我以为我赢得了这场“战争”，殊不知，他在挣了钱后又拒绝倒垃圾！我威胁他“第一次犯是只罚一天，第二次可没那么便宜”，可他依然如故，声称就是永远没钱挣了，他也不倒垃圾。这下该我犯难了！我告诉自己要冷静分析：也许他真是不喜欢这活儿；也许洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下来对他来说真得难了点儿；我问自己让他做家务到底想达到啥目的，我不就是想培养他点儿责任感嘛！最终的结果么，也在各位意料中了，我们把“倒垃圾”改成了“取报纸”。为此，每天的新闻都成了旧闻。
这是他造反成功的。也有试探一下及时回头的。SIVON这学期在学校练毛笔字，每天放学后一小时。有一天，他又开始嘀咕“不想练字了，明明是**同学招惹我，可老师只批评我……”两天后，他真得比平时提前了20分钟回来了，怯生生地说“没去练字……”。我有一瞬间的迷惘，但很快我平静又坚决地对他说“把书包放下，跟我走吧！”“去哪儿？”“我送你回去练字！”我一边换鞋一边回答。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一过后，练字时间又往后推了一小时，回家都快18点了。其实我也担心他会不会饿，能不能坚持？但他反倒一点儿都没提。也许这就是什么我们必须坚持什么我们应该修改的最好的检验标准！
孩子的可塑性其实远远超过我们的想象。不论是在文字上我们设定的界线，还是我们用实际行动表达出来的界线，他们遵守界线的自觉性有时甚至令我们汗颜。五一这个小长假，SIVON又去外婆家呆了两天，又有了一笔“非正常收入”。回来那天去爬山把他累坏了，当晚他并没有提起这钱。晚上，我真得很想问问他外婆是不是给他钱了，最后我甚至还翻了他洗澡时换下的衣服，裤袋里真得有张100元。有一瞬间，我想拿着这钱跟他说，他换衣服时又忘了把口袋里的钱取出来了。这只是一瞬间的想法，我相信他确实只是太累了忘了那钱了。事实也确实如此，第二天一早，我还没睁开眼，他就把钱送到我手里了。我当然也没拖拉，及时把20元交给他让他存入储蓄罐，并许诺另外80元当天一定帮他存到银行去。多好的妈妈、多好的孩子、多么和谐的一天啊！
